أحلا نكت

    • أحلا نكت



      - مرة واحد ندل وصى ولادة وهو فى غرفة الانعاش يكونو ا اندل منه ، راحو فصلوا عنه جهاز الاوكسجين
      واحد بخيل أوى بيته اتحرق ادى للمطافىmissed call
      ==================================================================
      واحد بلدياتنا كان مسافر في ميكروباص ومعاه صندوق فيه كتاكيت فوقفوا في 3 لجان مرور
      اللجنة الأولى :
      الضابط وهو بيزعق : إيه اللي معاك في الصندوق ده ؟
      الصعيدي : دول كتاكيت باربيهم يا بيه .
      الضابط : وبتأكلهم إيه ؟
      الصعيدي : قمح يا بيه .
      الضابط وهو بيزعق : إنت اتجننت دي مخلوقات رقيقة ماتاكلش قمح أكلهم بسكويت .
      الصعيدي : حاضر يا بيه .

      اللجنة الثانية :
      الضابط وهو بيزعق : إيه اللي معاك في الصندوق ده ؟
      الصعيدي : دول كتاكيت باربيهم يا بيه .
      الضابط : وبتأكلهم إيه ؟
      الصعيدي : بسكويت يا بيه .
      الضابط وهو بيزعق : إنت اتجننت دي مخلوقات رقيقة ماتاكلش بسكويت أكلهم جيلي .
      الصعيدي : حاضر يا بيه .

      اللجنة الثالثة :
      الضابط وهو بيزعق : إيه اللي معاك في الصندوق ده ؟
      الصعيدي : دول كتاكيت باربيهم يا بيه .
      الضابط : وبتأكلهم إيه ؟
      الصعيدي : يا بيه أنا بأدي كل واحد نص جنيه وهو يشتري اللي هوه عاوزه .

      ====================================================================
      - مره مدرس رياضه خارج من بيته مراته بتقوله على فين العزم قالها فىاتجاه القوه

      - راجل بيقول لمراتة مش قولتلك يا ولية تصحينى الساعة 6 قالتلة معلش ياحبيبى اصل جيت اصحيك لقيتك ناايم ....

      - مرة سواق عربية اسعاف مامته ماتت فضل يقول مامى مامى


      -اتنين حشاشين بيلعبو كورة واحد شاط و التاني اتحرق

      - واحد ندل اوى، ابوه طرده من البيت... وهو طالع كتب على السور ، مقر حركة طالبان



      ===========================================================


      نمله نايمة على بطنها ... ليه؟
      بتحل الواجب.
      نمله قاعده على الكرسي ... ليه؟
      خلصت الواجب.
      نمله لقوها مرمية علي شط البحر ... ليه؟
      من ضحايا تايتنك.
      فيه نملة طالعة نخلة ... ليه؟
      تحضر دراسات عليا.
      نقطة زرقاء على الحيط ... ليه؟
      نملة لابسه جينز.
      ============================================================

      واحد ندل قبل لما يموت بيوصي عياله "عليكم بالندالة في كل امور حياتكم"
      ومات
      راحوا راموه في الزبالة


      حد يعرف يقول......... ( شـمـس مـسـتـشـمـسـه)10 مرات
      ========================================================

      ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

      واحد احول رمى على مراته يمين الطلاق ما جاش فيها

      واحد كريم جدا اتجوز واحدة كريمة جداً خلفوا عيل اتبرعوا بيه لدار الأيتام

      واحد اهطل ماشي في الشارع .. لقى إعلان لشقق مفروشة متعلق على عمود نور.. راح قعد يخبط على العمود لحد اما اتهرى .. وبعدين واحد اهطل تاني معدي بيقوللله بتعمل إيه .. قاللله عمال اخبط من الصبح ومحدش بيفتحلي .. يظهر مفيش حد موجود .. قالللله غريبة مع إنهم منورين النور فوق


      واحد رخم جداً نازل من بيتهم وماشي في الشارع .. وراح واقف قدام عمود النور وقاللله ممكن أعدي

      ==================================================================
      خد عندك دول كمان

      واحد صعيدى نزل الترعه البلهارسيا طلعت تعمل تحليل
      عيال صعايده بيلعبوا على الطريق السريع اللى تخبطه عربيه مرتين يطلع بره
      دكتور بيطرى قدم طلب لوظيفه(رفسوا) طلبه
      دكتور بيطرى فى كلية الطب بيشرح للطلبه قالهم فهمتوا الدرس؟ قالوا أأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأه
      دكتور أسنان بيتخانق(حشوه)

      هاه حد لسه متشلش؟
      ================================================================

      واحده بخيلة بعتت ابنها يشترى تلاتة ارغفه، لما جه قالتله رجع رغيف..... ابوك مات

      واحد بخيل راح للفكهاني .. قال له شوف لنا حاجه ناخدها معانا لواحد عيان ، الفكهاني قال له عندك مانجه أهه بعشرين جنيه الكيلو ، قال له لا ياراجل أصله مش عيان قوي كده ....


      مره واحد بخيل اوى بعت ابنه يشترى له بعشره صاغ جبنه .....راح الواد ورجع بعد شويه وقاله بابا البقال بيقولك تعال الحس السكينه...

      بخيل بردو.. صحى من النوم قال لمراته أنا حلمت إنى اشتريت للأولاد 3 كيلو موز و2 كيلو تفاح قالت له يا راجل ليه التبذير ده قال لها اسكتى خلى العيال تاكل

      ====================================================================
      MAARA DR SNAN SAR2 SAGANO FE SIGNAL 2
      ====================================================================

      مره واحده بتقول لجوزها , انزل جيبلنا شاى قالها ليه هو انا موتوسيكل , راح طلع فوق الدولاب
      =======================================================================

      صعيدة بيلعبوا شطرنج الملك ماتب بالحسره

      واحد صعيدى طخ ابوه عشان يحلف برحمته

      =================================================================

      (نكت غباء)

      الواد سوسو قابل صاحبه فقال له خد بالك البنت اختك ماشيه مع عبده الميكانيكى فرد عليه
      غاضبا ده لا ميكانيكى ولا بيفهم فى الميكانيكا


      واحد بخيل أوى راح شهر العسل لوحده

      واحد سودانى وقع اتقشر

      واحد أقرع طلع له شعرة .. كل سنة يعمل لها عيد ميلاد

      واحد ترزى اجوز واحدة قصيرة فك تنيتها
      وكفايه عليكوا أوى كده إنهارده......إبقوا طمنونى على حالتكم النفسيه!

      =================================================================

      مرا واحد صعيدى راح لدكتور بلادياته لسة متخرج قاله يا دجتور كل ماحط ايدى على عينى ماشوفش حاجة
      الدكتور خرمله ايده


      مرة صعيدى عمل بنصيحة المرحوم محمد رضا وادى ضهره للترعة ونزل بضهره البلهارسيا ادته على افاه

      2 صعايدة دخلوا كلية طب واحد اتخرج محامى والتانى مهندس
      ==================================================================

      نذل اتصل على برنامج أغانى ، و طلب اغنية بابا فين ، و اهداها لكل أيتام العالم.

      واحد صعيدى دخل فيلم مع واحد صاحبه فى نص الفيلم بيقول لصاحبه
      - تراهن ان البطل مش هايقع فى الحفرة دى
      - ماشى على 100 جنية
      صاحبه كسب الرهان
      فصاحبه بيقولو وانت اية اللى خلاك متاكد
      قالوا اصلوا وقع فيها امبارح
      ================================================

      مره واحد بلدياتنا قفل التليفزيون قفل على صباعه

      واحد بلدياتنا قال لزميله تيجى نلعب جبنه وحلاوه قال له : معلش أصل انا ماعنديش موتوسيكل.....

      ===========================================================

      عاد رجل من بريطانيا فساله صديقه : ماذا أدهشك في بريطانيا ؟
      أجاب: الذي أدهشني أن الأطفال هناك يتكلمون الإنجليزية بطلاقة .
      --------------------------------------------------------------------------------
      المدرس : هل تعرف ياعمر كيف يتكون الندى ؟
      عمر : عندما تتعب الأرض من الدوران حول نفسها يتصبب منها العرق يا أستاذ فيتكون الندى .
      --------------------------------------------------------------------------------
      سأل المعلم التلميذ : لماذا نسمع أصواتا عند غلي الماء ؟
      فرد التلميذ : لأن الجراثيم تصرخ طالبة النجدة .
      --------------------------------------------------------------------------------
      القاضي للسيدة : ماذا فعلتي عندما قال لك زوجك أنك كالقنبلة ؟
      السيدة : إنفجرت بوجهه طبعاً ياسيدي .
      --------------------------------------------------------------------------------
      الطبيب : هل نفع الدواء الذي أعطيته لزوجتك لتنقص وزنها ..
      الزوج : نعم .... لدرجة أنها إختفت تماماً .
      --------------------------------------------------------------------------------
      الأستاذ : ماهو الشيء الذي تراه شتاءً ولاتراه صيفاً ؟
      التلميذ : أنت يا أستاذ !!
      --------------------------------------------------------------------------------
      أحد اللاعبين كسر الرقم القياسي .. وانجرحت أيده .
      --------------------------------------------------------------------------------
      الضابط للشرطي : كيف تدع اللص يهرب منك ؟
      الشرطي : وماذا أفعل لقد غافلني ودخل مكاناً مكتوب عليهممنوع الدخول)
      --------------------------------------------------------------------------------
      القائد للجنود : جيش العدو يتقدم وليس لنا خيار ...
      أحد الجنود : سيدي أتريد أن أذهب للسوق وأشتري خيار .
      --------------------------------------------------------------------------------
      الضابط للص : هل عرفت خطأك
      اللص : نعم وسأتجنبه في السرقة المقبلة .
      --------------------------------------------------------------------------------



      مره واحد سفاح دخل علي اسره مكونه من خمس اشخاص
      راح مسك الزوجه و راح دابحها قام الزوج فضل يضحك ههههههههه
      راح ماسك ابنه الكبير راح دابحه راح ابوه قعد يضحك ههههههههه
      راح ماسك ابنه الوسطاني و دبحه و الراجل عمال يضحك هههههههههههههههههه
      راح ماسك الصغير ودبحه و الراجل عمال يضحك ههههههههههههههههه
      السفاح قاله هو انت معندكش دم قتلتلك العيله كلها و انت عمال تضحك
      راح قاله سفاح برضه اطلع من دول يا ابراهيم يا نصر

      ==============================================================

      تقدم رجل لشركة مايكروسوفت للعمل بوظيفة - فراش - بعد إجراء المقابلة والاختبار ( تنظيف أرضية المكتب ) ، اخبره مدير التوظيف بأنة قد تمت الموافقة عليه وسيتم إرسال قائمة بالمهام وتاريخ المباشرة في العمل عبر البريد الإلكتروني. أجاب الرجل: ولكنني لا املك جهاز كمبيوتر ولا املك بريد إلكتروني!!!!!

      رد عليه المدير ( باستغراب :( من لا يملك بريد إلكتروني فهو غير موجود أصلا ومن لا وجود له فلا يحق له العمل.

      خرج الرجل وهو فاقد الأمل في الحصول على وظيفة ، فكر كثيراً ماذا عساه أن يعمل وهو لا يملك سوى 10 دولارات.

      بعد تفكير عميق ذهب الرجل إلى محل الخضار وقام بشراء صندوق من الطماطم ثم اخذ يتنقل في الأحياء السكنية ويمر على المنازل ويبيع حبات الطماطم . نجح في مضاعفة رأس المال وكرر نفس العملية ثلاث مرات إلى أن عاد إلى منزلة في نفس اليوم وهو يحمل 60 دولار . أدرك الرجل بان يمكنه العيش بهذه الطريقة فاخذ يقوم بنفس العمل يوميا يخرج في الصباح الباكر ويرجع ليلا.

      أرباح الرجل بدأت تتضاعف فقام بشراء عربة ثم شاحنة حتى اصبح لدية أسطول من الشاحنات لتوصيل الطلبات للزبائن. بعد خمس سنوات اصبح الرجل من كبار الموردين للأغذية في الولايات المتحدة. لضمان مستقبل أسرته فكر الرجل في شراء بوليصة تامين على الحياة فاتصل بأكبر شركات التامين وبعد مفاوضات استقر رأيه على بوليصة تناسبه فطلب منه موظف شركة التامين أن يعطيه بريده الإلكتروني!!

      أجاب الرجل: ولكنني لا املك بريد إلكتروني! رد عليه الموظف ( باستغراب :( لا تملك بريداً إلكترونيا ونجحت ببناء هذه الإمبراطورية الضخمة!! تخيل لو أن لديك بريداً إلكترونيا! فأين ستكون اليوم؟؟؟

      أجاب الرجل بعد تفكير : فراش في مايكروسوفت...
      =======================================================